Me crié en la iglesia y acepté a Jesús como mi salvador cuando tenía 3 años. Crecí con Dios en mi vida y en mi corazón. Mi historia no es sobre eso, pero es sobre como Dios salvo mi vida.

En tercer curso, tuve la suerte de tener dos mejores amigas. Una se llamaba Larissa. Recuerdo que mi madre hablaba de rezar por su madre porque estaba enferma. Sin embargo, no le di mucha importancia, porque las cosas me parecían bien. En el verano después del tercer grado, mi familia fue a un campamento familiar cristiano de una semana. Creo que fue en julio. Yo tenía 8 años y cumpliría 9 en agosto. Recuerdo que el día que volvimos a casa, vino nuestro vecino. Era extraño, ya que casi nunca tenían nada que ver con nosotros ni con nadie de la calle. Mis padres hablaron un rato con ellos y se fueron.

Mis padres me sentaron y me explicaron por qué habían venido. El día anterior, la madre de Larissa había hecho algo terrible. Había usado una pistola que tenían en la cocina para disparar y matar a mi mejor amiga Larissa y a su hermano pequeño. Mi madre me explicó que estaba enferma, pero no del cuerpo, sino de la mente. Ese día todo mi mundo se derrumbó a mis pies. Por mi edad y mi personalidad, no estaba en absoluto preparada para manejar las muchas y fuertes emociones que experimenté. No fui capaz de procesar y afrontar esta terrible tragedia. Sin embargo, aprendí rápidamente que cuando no pensaba en ella, no me dolía. Recuerdo que decidí que simplemente me olvidaría de ella para que no me doliera más. Parecía que funcionaba. Pero el dolor, la pena y la rabia seguían ahí, enterrados en mi interior. Era como poner una tirita en una fea rozadura de rodilla sin limpiarla primero. Se enconó, creció e impregnó todos los aspectos de mi vida como una septicemia.

Cuando estaba en secundaria y bachillerato, estaba enfadada, deprimida, me sentía miserable y no tenía ni idea de por qué. Recuerdo que adultos que no me conocían bien y no sabían por lo que estaba pasando me decían que eran los mejores años de mi vida, que nunca sería mejor que entonces y que debía disfrutar de esta época. También recuerdo haber pensado: "Si esto es lo mejor que va a ser, mátame ahora, porque no puedo soportar algo peor que esto". Fue entonces cuando empecé a darme cuenta de que realmente no podía soportar ser más desgraciado de lo que ya era. Decidí que la muerte era realmente la única opción. Estaba tan deprimida que me creí una de las mayores mentiras de la depresión. Creía que no le importaba a nadie. Creía que podía desaparecer de la faz del planeta y que nadie se daría cuenta, y mucho menos le importaría.

Empecé a planificar. Mi primer paso fue hacer una lista (en mi cabeza, por supuesto) de los criterios que debía cumplir cualquier método que eligiera. No los recuerdo todos, pero el número uno era el 100% de posibilidades de éxito. No había absolutamente ningún margen para el fracaso. Pensaba en un método de suicidio y repasaba mi lista de criterios en busca del método perfecto. Resultó que ser perfeccionista no era tan malo. No encontré el método perfecto hasta que Dios intervino y me salvó.

Yo estaba en 10º curso y mi hermano se graduaba en el instituto. El grupo de jóvenes al que pertenecía estaba preparando una presentación de diapositivas para los alumnos de último curso. Un día estábamos todos sentados en el salón mirando fotos de nuestra infancia. Mi padre cogió una y me preguntó despreocupadamente: "¿No es esa tu amiga Larissa?". No lo era y busqué una foto de ella, se la enseñé y luego me levanté despreocupadamente y me fui a mi habitación. Y entonces lloré. Lloré durante meses. Un comentario casual y una vieja foto me habían traído de vuelta todos aquellos recuerdos olvidados. Esta vez, no podía apartarlos y olvidarlos. Después de 7 años, por fin tuve que afrontar mi tragedia. Nunca busqué ayuda, aunque debería haberlo hecho, sólo intenté lidiar con ello. La ira era lo peor. Había consumido mi vida.

Un día estaba sola en casa y en el baño. Oí un susurro justo detrás de mi oreja derecha. Era silencioso, pero definitivamente audible. La voz decía: "Tienes que perdonarla". Supe al instante que era Dios y que me estaba diciendo que tenía que perdonar a la madre de Larissa. He sido cristiana desde que tenía 3 años. Mi respuesta inmediata a Dios fue "Um, no". De ninguna manera iba a perdonarla. Pero Dios no se desanimó tan fácilmente. Me decía que perdonara una y otra vez. Al principio, le expliqué que no se lo merecía. Dios respondió: "Eso no es lo que te pedí. Tienes que perdonarla". Eventualmente, Dios me desgastó hasta el punto de que yo quería perdonarla, pero sabía que no podía hacerlo. Fue entonces cuando Dios me dijo que se lo entregara a Él. Le dije a Dios: "Ok, tómala, haz lo que sea que hagas y devuélvemela cuando hayas terminado". Recé esto una y otra vez, probablemente 30 o 40 veces al día durante meses.

Un día me desperté, me senté en la cama y miré a mi alrededor con asombro. Había desaparecido. La carga que había llevado durante más de 7 años había desaparecido. Dios lo había hecho. Había obrado el perdón en mi corazón. Todavía no sé cómo lo hizo. Por años estuve en un oscuro, oscuro túnel. A tientas y a ciegas, sin ver la luz. La esperanza había desaparecido cuando Dios intervino. Aquella mañana, cuando me desperté con un corazón que había perdonado, por fin vi la luz al final del túnel. Estaba lejos, todavía quedaba mucho trabajo por hacer, pero estaba allí. La esperanza me había encontrado. Hace unos años, en un estudio bíblico, nos preguntaron cuál era la diferencia entre la esperanza y la esperanza viva. Mi respuesta fue la siguiente: La esperanza es algo que tengo dentro de mí. Espero conseguir el trabajo, aprobar el examen, sentirme mejor, etcétera. La esperanza viva, por otra parte, me encuentra en los lugares oscuros cuando mi esperanza se ha ido. Me da esperanza cuando no la tengo. Dios hizo eso por mí y me salvó la vida.

Mi historia no había terminado entonces, y todavía no ha terminado. Dios sigue trabajando en mí cada día.